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英検 

2級受かってたよ~
NZ前にいいお知らせでした!
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please,,,know me! 

ねえ、わかって?


ってことですが。それはまあ、無理な話で。
前記のドクターの話とはまったく関係ないんですけど、とりとめもないのはいつものことなので書いちゃおう。つまり、暇なの。風邪こじらせて、昼夜逆転で5キロ減なの(ダイエットに成功しました(すぐ戻るね))

doctorとは、そうね。なにか天変地異が起こって、彼か私のなにかに変化がない限り、「共通の知人を介した知り合い」って位置づけが続くと思うな。
それでいいな。

今わたしが望んでるものと必要なものは、育ててくれる誰かの手であり援助であり助言。これはベクトルが一致しているから、この方向で。
年上と関わっていくうちに、「ああ、まだ19なんてこれからなんだな」って意識が芽生えたところ。やっぱり比較対象がないとわからないものってある。
これから、でも。なにがしたいのか、するべきことはあるのか。これについては良く理解できていない。とりあえず英語がんばっとけってこと?そりゃそうでしょう。
性格的(性質的?)に、誰かに必要とされる人間(女)でありたいと思う。必要とされる、っていう定義もまた曖昧なものなんだけど。
仕事上の立場、対人上の立場。イロイロあるけど、やっぱり好きな人に必要とされることが今は一番うれしいことかもしれない。
好きな友達にあてにされるのなんか、すっごくうれしい。
でもやっぱり、好きな男に求められることに憧れるな。もちろん、「君がいないと生きてけないよ」みたいな依存じゃなくて、「君がいるとがんばれる」的な、この匙加減。


久々の恋患いにあせっちゃった感が否めない一週間でした。
もう平気。あわてない、あわてない。ひとやすみ・・・
NZまであと数日!時がたつのははやいものね。
だけど、焦っちゃったら結局なにも得られないから、もう少し鷹揚に構えることを覚えます。

a guy who I love...maybe 

recently、I have loved a guy who is doctor 31years old.
I was invited myfriends boyfriend to him.the guy AND I have exchanged email since then.
but we havent met yet…sometimes we tried to promise meeting but he is doctor...

昨日も今日も、その前だって会おうとして、でも急患の呼び出しがかかっちゃう。
まだメールしかしてないのに、その人の人格とか、知識とか、仕事や人生に対する考え方とかが文面から滲み出てて。普段なら、3回もドタキャンした!許せない!ってなるのに、今回はむしろその逆で、女より人の命を選ぶ姿勢に尊敬してしまった。
紹介してもらえてほんとに良かったと感じた人。してくれた方に凄く感謝してる。たとえ恋人にはなれなかったとしても、友人になりたいって思った。尊敬する。絶対わたしには超えられない人に、この半月で2人も出会えたことに感謝してる。

呼び出しがかかっちゃった。ごめんね。

って、いつも丁寧語でしかメールしない人がこんな言葉を選んでくれたってこと。
初めて人からのメールで泣いちゃった。
会ってみたかった。声を聞いてみたかった。どんなオーラをもってるか感じてみたかった。

確実に惚れちゃったな~と久々のlove...結局、会わないうちからもう虜みたいな…

わたしの恋は、尊敬から始まると思う。し、言われた。
10ヵ国語操るなんてどんな努力したんだろう。
ways of thinkingを広げる力を持った人だ。

会いたいなぁ

好きな人ができそう 

最近気になる人がいます。
知り合いの紹介で、まだメールしかしてないけど、とっても気遣ってくれるような人だと感じてます。
職業柄、時間が思うようにとれなかったり、制約に縛られてたりするみたい。
うちは公務員だから、8時に出勤、5時半には帰宅っていう生活しかしらない。だから、紹介してくれた人たちに諭されるまで、ちゃんと理解していなかったと思う。

今日は待ち合わせをしていたんだけど、急患がはいっちゃったのか、結局あえなくて。
でも合えなくてよかったのかなと思った。合ったらきっと好きになっちゃうから。

こうやって日記に書いてる時点でもうすきなのかもしれないけど。
まだ引き返せる。でも引き返したくもないな。

拮抗ではなく亀甲 

何事も経験です。

01sm.jpg

on the bus 

今日はまんぴーとデートなので、この時間から活動をしています。最近健康になれた気分だよ★(笑)

バスの中の人口比…というかピラミッド。
若者 1
に対して老人7中年2…

日本の未来が危ぶまれます。

国際免許 

国際免許とるにはパスポート、写真、お金、印鑑と自動車免許が必要です。

無事に免許とれました★今日から立派なペーパードライバーです。ドライブの予定は三途の川のあっち側かギリギリこっち側。

で、パスポートの存在を忘れていたわたくし…

もういいかぁ~取るのやめよかな

免許 

今日車の免許の学科を受けて来たよ。

見事に落ちた。

凹む…
今までストレートだっただけに凹む…
わざわざこんなに遠くまで来たのに落ちた…

また金曜日にリベンジ

降ってくるもの 

今日もバイトなんだけど、今日はラッキーなことばっかり。
信号には1回も捕まらなかったし、特急逃しても急行に座れたし、…そんな偶然がたくさん起きた。
そしたら、バイト先の常連さんが、NZに行くなら餞別をって、5万円もプレゼントしてくれた…!これには驚きが隠せなくて。

プリンセスのように過ごすって決めて1日目。すっごく幸運なことばかり起きる。でも不思議と恐いとは感じない。シンクロニティ感じる。
スピリッチュアルに目覚めて1日目。
ともかく今日は運命を感じた。

クラスメイトに英語の本をかしてもらえるし(わたしのneedsにピッタリだったのよ)、食べたかったチョコ菓子をもらえるし、英検1次受かったし。

素敵な日ですネ。

the before to decide 

Its okay.and its very important things for our lifes.
決定前の一呼吸。これ重要。

最近たるんでた。ちょっと前は、自分はプリンセスじゃないけど、品格だけはそれに負けないように、いつも姿勢を正していた。でもここのところ、怠けてて、どうせなれっこないわ、って自分に対して不誠実だった。反省しなきゃ。
心の余裕はお金の余裕だってずっと考えてきたけど、違うのかもとふと浮かんだ。心の余裕は器。器はお金じゃ買えないから。
うちの祖父母はお金持ち。でも、成金って言葉が似合ってる。それは器しいていえば品格が、残念なことにもっているものに対してつりあっていないってこと。ケチが悪いんじゃない。ケチな人は、物の価値とお金の価値をよく理解しているんだと最近はっと気付いた。でもじいは成金。これは悪い意味で使ってるのよ。
わたしは生まれは貴族じゃないけれど、品格は恥のないよう保ち、高めていくことに決めた。

いくら性能がよくても、ダサイ車は買わない。選ばない。そもそも目に入らない。
いままで、人に嫌われないように、認められるように生きてきたけど、これからは、人に自信をプレゼントできる人間になる。
意思表明!

人生に対する答えは、宗教に用意されてるけど、そこにわたしの求めるものはないと思った。
でも、信じるものは救われる。これは本当だと思う。
モナコが近づいているから。笑
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円とドルとユーロの関係 

ここ数日、とても激しく動いた数字。
わたしが高校1年生の春は、1ドル102円だったのに、今年は120円に届くかと思う円安ぶりだった。
でもここのところ、1ドル110円 1ユーロ162円と、円高の勢い。理由はもちろんNY市場の暴落なんだろうけど、110円なんて久々にみる数字に驚いて、この記事まで書いちゃった。
最近円安だったから、どうして高校のときにドル買っとかなかったのか~と後悔ばっかりしてたけど、今同じような数字に近付いている。
でも状況はまったく違うから、よけいに手をだせないでいるチキン…ドルは米の借金性質のおかげで、破綻寸前にも見えてしまうし。仏銀パリバがファンドを3つも凍結させちゃって、米金融株は売りばかり…
それにつられてユーロも円高。
NZドルもいいかんじ…
旅行するものとしてはうれしいんだけど、いつまでつづくのかしら

さよなら 

さらば車校!
卒業したゼィ(≧Д≦)ゞ

ムシキング 

20071106223901
…いちまんごせんはっぴゃく…

福大文化祭とまんぴー 

昨日、福大文化祭に行ってきた。
でかい
うまい
砂ぼこりとおかまバー

大学生になりたいと真剣に感じましたネ。お嬢の友人たちとひそかにすれ違いつつ、売り子さんを見事にかわすじょうがかっこよかった。陛下もおいでになられればよろしかったのに。

最後のほうは、値切る楽しさに目覚めてしまい…一言目から「まけてv」と言っていました。無理な注文聞いてくれたお兄さん…merci!

カラコンを本物のグリーンeyesだと偽ったり、女の人を女装の男に見紛ったり、有意義な一日でした!
大学生うらやましス~

今日は久々~にまんぴーと逢瀬\(≧▽≦)丿
パソコン直して、ルイージで遊んで、プリン食べて…
最近元気よって話してたら、高校時代の話になり、二人ともちょっと落ちる(笑)
いま思うと、昔は病んでたネって。たしかにそうかもネ★
なんだかんだと長居をして、さらにお土産にケーキと大量のミカンを頂き、送迎までしていただいて、バイトに間に合いました。
今日のタイホーは修羅場でした。

after the helloween 

といっても、なにもしてますぇん。と言うより、忘れてました。
バイト帰りに八女の漫画倉庫でGBAの封印の剣を発見。なれど入手ならず…また次回。

さて、最近は就活のため企業にエントリーやら始めました。もうすぐスーツも作らないとネ。
恋に落ちないのは、もちろん出会いもないんだけど、やっぱり就職や資格試験やらに忙しくて、他人に時間を割く余裕がないからだと感じた。
一方的に話を聞いて貰ってるんだけど、話すと自分の深層世界(心理と類似な)が見えてくる。脳みそ使うからか…
楽しいことがないのは、楽しいと思えないからで、何故かと考えると、わたしは常に罪悪感を覚えているように思う。情操教育に問題があったとしか…恋することも、彼氏と手をつなぐことも、バレたら父親に怒られるとか 軽蔑されるとか 殴られるとか。そんなことばかり巡ってしまい、集中できない。禁欲主義でもないのにこれは結構辛い。一人暮らしを始めると意識改革が起こると助言されたけれど、父親がわたしを手放すかどうか不安。何故なら子供は所有物で彼はジャイアンだから。
友達とただ過ごしているときでさえ、罪悪感が付きまとうのだから質が悪い。外にいれば門限がつきまとうし(何時ってのはないけど、実際5時半までに帰らないと後がウザイ)、あとで細く報告させられるのが堪らぬ。だからバイトに行って、彼が寝た後に帰ったり、その間に遊んだり。

恋がしたい。父親から解放されたい。
環境というアイデンティティを失うことと、解放されないことはどちらが不幸なのか。

鬱ムードじゃないから心配しないでネ

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