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帰還 

4月1日から実家生活になります(^O^)
すっぱりきっぱり別れます。
事件発生から4か月あまり…ろくな冬じゃなかったね!
実家で資金ためます。
ガマンできなくなったら一人暮らしします。
旅行いこうぜ
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ぐだぐだ 

まだアパートでぐだぐだしてるわたくしです。
一度別れて他人になると、もう一度いいところが見えてきました。
が、違う問題に直面してしまいました。
うちが機能不全な家庭だったというのは知ってるかとおもいますが、もう克服したし親も兄弟もいまでは許せて、いい関係を築けているとおもっていました。
でもちがったみたい。違うところでずっとひずみができてて、今回の別れ騒動でまた表面化してきました。
このブログを教えているみんなには、たぶん素に一番近い顔、というんでしょうか。仮面をかぶっていないスッピンを見せていると感じています。
が、今回感じたのは、わたしはいつもなにかを演じて生きているということ。
彼のまえではしっかりものの、強い姉さん女房?そのような仮面を演じてきたと思います。
職場では、誰からも愛される、元気で明るくたまに毒を吐く 下っ端社員。
同期やお友達の前では、うざいくらいに明るくふるまう、ムードメイカーの仮面。かな。そうでもなかったかも。
ずっとそういう傾向にあることはわかっていたけど、自分のなかでバランスがとれていたので見逃してきた。
でも、誰かと結婚までしようとしているのに演じ続けることをやめられない自分に気づいてしまいました。
で、いろいろ調べてみると、これはアダルトチルドレンってやつの特徴的な行動らしく、チェックリストにはほぼ当てはまってしまうという状態。
先日までは仕事も忙しかったからか、少しお酒に依存していたけど、最近ちがうと気づいた。
お酒に頼ってたんじゃなくて、一緒に飲んでくれる男の子たちに依存してたんだと。
これが結構衝撃的で、わたしはけして一人では生きていけないとわかっていたけど、男にたよって生きていきたいとはおもっていなかったから苦しかった。
あまりやさしい人たちを頼って頼って、わたしに巻き込んではいけない。
高校~専門時代までうつと本格的に戦ってきましたが、これからはACと戦ってみようと思う。

アパートをでて、実家でゆっくりするつもりだったんだけど、ACが親や家庭環境からの疾患ということで、それはあまりよくないんじゃないかなと思い始めました。お金はかかるだろうけど、おとなしく一人暮らしをしたほうがいいのかな・・・
あんなに実家をでたくて、彼と暮らして、また失敗して、今度はひとりで生きていく道をさがしている。
このまま彼や、ほかの男の子たちに依存していくくらいなら、一度はなれて 回復を試みるほうが 彼のためにもいいのかもしれない。どうすればいいのか、まだもう少し悩もうとおもいます。

ちはやふるを 読んだ。とてもおもしろかったよ。

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