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ピンクのスカート・・・ 

まんぴーとゆめぶらしたとき見つけたスカート・・・やっぱり買っちゃえばよかったかなぁ。と今更悩む。
またお出かけしたいよ

今日は病院ツアー(なんて嫌なツアーでしょうか)でした。精神科いって睡眠薬もらって(内科じゃくれないんだよね)、眼科いって目薬もらう・たったこれだけなのに、一日費やしたような気分になるのはなぜ!?病院って精気すいとられる。最近目がすっごくおもたくって、ずっと充血してたんだけど、アレルギー性結膜炎らしい。あと乾燥。花粉の季節だし、意外とカラダは影響うけてるのね。

以下 自己分析
高校のときから不眠で、薬をもらってるけど、やっぱり精神科いくのって気が滅入る。名前がよくないよね。メンタルって。メンタルを訳したら「気違い」ですね。たぶん間違ってはいってきちゃった和製英語。先生とお話してたんだけど、ほんと男親(異性親)っていろんなところで影響してくると思った。わたしが男の人を根本的に信用できない・愛せないってのはずっと父と仲悪かったからなんだろうなとは思ってたけど、最近本格的に支障がでてきてる。
何人か彼氏(と読んでいいのか)がいたけど、みんな結局受け入れられなかった。みんないい男だったんだけど。優しい男=うそつき・暴力みたいな思い込みがあるんだとおもう。父が優しいときってなんか薄気味わるくて、いつ機嫌が悪くなるかドキドキしてたからかなぁ。最近は仲いいんだけど、やっぱり恐怖政治だし。それでもまともでいい人を選ぶのはわたしが理性で判断している証拠だとおもう。いいのかわるいのかはおいといて・・・暴力的なことでしかドキドキを感じないのは、単に脳が暴力=愛情だと置き換えてしまっているからではないか。従順になることに慣れすぎてしまっている。男に口答え→殴られる・痛いだから、近い男(恋人)ができてもなにもいえなくなる。
最近はそこまで親しくない男友達にも少しはまともな反応を返せるようになった。

これから先、愛してくれる人を愛せず、心も体も許せず、でも愛にあこがれて寂しい思いをするなんてしたくない。20年積み重なった恐怖心とか間違った愛情感をなくしていくのは難しいかもしれないけど、10年後になおそうとしても今よりもっとむずかしくなってると思う。

女友達に対しても、結局心を開けてなかったり、壁をつくっていたりする。それがめちゃくちゃいや。もっと仲良くなりたいのに、中に入るのもいれるのも怖くてふみだせない。怖いっていうか違和感がある。その点、高校時代は少ないけど友人にはとても恵まれたと思う。

また月曜にカウンセリング受ける予定。こういうのって時間かかるんだよねぇ。誰にもないてるところをみられたくない!って今日すごく思った。これも長女病かなあ。
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